Escribo acá...

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Estoy escribiendo acá. Es un sitio para escribir y publicar pequeñeces. Un ensayo de sueño, una sonrisa que precede a la risa.

Cambios...

Hay transformaciones en la vida que se dan suavemente, casi sin darnos cuenta... El mundo gira unas cuántas veces y somos seres distintos, en condiciones diferentes y con caminos que no imaginamos.
Hay otros cambios que son terremotos. Que botan todas las estructuras que teníamos y crean otras de la nada.
Pero hay otros que son causados por el dolor del crecimiento, cuando ya no cabemos en la maceta que elegimos, cuando la jaula en la que vivimos se nos antoja asfixiante, cuando ya no tiene sentido pretender que somos los mismos que éramos. Donde quedarnos donde estamos es mas doloroso que volar a un horizonte desconocido y temido. Éste es quizás el tipo de cambio mas difícil porque requiere una decisión de la que nos arrepentiremos seguramente, cuando ya no haya forma de volverse atrás.
Sin éstos cambios, la vida no valdría la pena vivirse... Nada estaría construido, no existiría el arte, ni la ciencia... En algún momento todo lo que vale la pena ser vivido surgió de una decisión valiente...de un "Cerrar los ojos y arremeter...".
Estoy ante uno de ésos... agarrada de la Mano... Cerrando los ojos y deseando que mañana pase y pase un año y la decisión sea tomada para bien...

Sueños que no soñé yo...

Hoy estuve hasta tarde hablando sobre sueños que son y sueños que serán… Los que quiero y los que ya camino para lograr… Y hay otros, quizás los mas importantes y los mas certeros, que no dependen de mi. Que se desenrollan como si fueran mantas y están dispuestos a cobijar todas mis inquietudes… Esos que se mueven con vida propia, que hacen que los que tienen que irse se vayan y los que tienen que llegar lleguen. Esos que me hacen estar en el lugar correcto en el momento correcto… Esos que van metidos en el cuenco de mi mano cuando me agarro fuerte al Universo.

Ésos son los sueños que aspiro, los únicos que realmente valen la pena, porque no los soñé yo… Son los sueños que una Mente mas allá de la mía tuvo para mi. Esos sueños magníficos que me harán caminar hacia dónde no sospecho, vertidos en mi vida por la magia del Amor, escurriéndose hacia la Paz que la incertidumbre lleva a mi vida… Porque no hay nada que no pueda hacer y no hay ningún imposible que se le pueda resistir… Son los sueños que caminan en la red de la casualidad y que sin trastabillar se deslizan hacia estrellas que no puedo vislumbrar siquiera.
Hoy lo viví, en medio de un par de cervezas, vi mi pluma azul, flotando hacia mi, impulsada como siempre por ésa brisa que llega cuando uno no la espera. Conversada infinita sobre la posibilidad de lo que voy a ser, apoyada por personas que no imaginé y que lograrán de una u otra manera que el sueño se realice. Y viene el sueño, entre praderas y cataratas, con sus talleres y sus tertulias, con su terapia, sus meditaciones y sus cursos…. Viene el sueño, exactamente como lo pedí… porque a la hora de las horas, creo yo, para eso vine y para eso estoy acá… Y el Universo, el Cosmos Infinito, con sus estrellas y sistemas solares, galaxias y hoyos negros... está ahi para apoyarme!

Hoy pasó un cometa por mi cielo

Una nota solamente. Desde mi ventana con aguaceros, carros que pasan, penumbra azul... Es curioso cómo los sueños embotan la realidad verdad?

Hoy me visitó un sueño, de ésos sueños de siempre... Y de repente todos los pasos que doy se detuvieron para sentirlo estremecerme con su toque electrico casi imperceptible pero certero y agudo. Fue un cometa, uno que viene cada tanto y se va, sólo para decirme que volverá en algún momento.

Sin embargo es un sueño que carga tanto amor en él que me recuerda inefablemente cuál es mi verdadera esencia... Ése ser salvaje, tierno, ingénuo, pícaro, a veces cómico, a veces trágico, irremediablemente trivial a menudo.... Huyendo de si misma, sólo para encontrarse en una canción o en un potrero sumida en el mas profundo pozo de la reflexión... El Amor es así... Un sueño que te toca y te transforma... Y no me refiero a romanticos paseos de la mano, ni siquiera a un suspiro, me refiero al perdón cotidiano, a la certeza de una amistad eterna, a la sonrisa cálida que la sorpresa nos trae cuando viene del alma de alguien que queremos...

Hace poco leí que la definición del Amor es un imposible, que va mas allá de cualquier palabra y mas allá de cualquier acto que lo pudiera definir. Sin embargo que lo mas cercano a él, lo mas palpable dentro de nuestra experiencia humana es sin duda el perdón, que no comienza con nosotros mismos... Comienza en los demás, y a través de perdonar es que nos perdonamos a nosotros cualquier agravio, cualquier metida de pata, cualquier crimen gravísimo, cualquier tontería por la que nos hayamos castigado durante años.

Es lo mas cercano y a veces lo mas difícil... Y sin embargo, cuánta paz entra en la vida cuando elegimos el cariño por encima del rencor, la paz en vez de tener razón...

Hoy te perdono ser un cometa, venir e irte, tocarme y marcharte... Y brindo por vos... Por el cielo que te trae y el que te lleva - a veces Gracias a Dios!- infaliblemente a otro cielo lejano y desconocido...

Necesidades infinitas... o de Infinito?

Dicen que la economía se basa en la administración de recursos escasos porque el ser humano tiene necesidades infinitas... Sin embargo, hoy me lo dijeron... Es "necesidades infinitas" o "Necesidad de Infinito"?
Es que todas nuestra necesidades de modas y noticias, de conocimiento, de aprendizaje, de aceptación y poder se basan en ésa única necesidad de Infinito que tenemos con enorme urgencia machacando nuestra alma como lo único realmente importante?

Somos sociedad o somos individuos viviendo en una sociedad?
Somos Humanos viviendo temporalmente una experiencia espiritual... o seres espirituales viviendo una experiencia humana temporal?
Y cuándo sembramos... Sembramos hechos o consciencia sobre los hechos? Y qué cosechamos de una y de la otra?

No logro verme a mi misma como un ser humano que hoy vive una experiencia espiritual! No logro verme como sociedad primero y como individuo después y definitivamente no quiero sembrar hechos, actos aislados que se desvanezcan en el periódico de mañana... cuando vengan otros hechos a reemplazarlos...

Quiero dar mas que éso! Aspiro a mucho mas!

Aspiro a la posibilidad de abrirle los ojos a alguien! Con una sóla persona que sea consciente de la magnitud que lleva por dentro me conformo!
Quiero cambiarle la vida a la gente que me toca y que toco de una u otra manera.......Aspiro a mi casita en las montañas y mi paz, mi enorme y alegre paz, que sepa encontrar el camino para fluir a otros corazones y dejar sin ser mas que yo misma, que la revolución vaya de adentro hacia afuera. No quiero ser lo que no soy, ni quiero pretender sembrar semillas que no son las mías... No me importa la ley que está por aprobarse, ni los nombres de bichos conocidos en los diarios.. Me importa que quién lee el diario.. ése ser anónimo que tiene una urgencia cruel y fantástica de infinitos se logre ver hacia adentro y comprenda que hay mas por dentro de lo que jamás verá con los ojos que tiene en la cara... porque al final todo lo temporal es irreal!

Mi camino no es mayor ni menor, es quizás mas incierto y mas feliz, porque he decidido dejarme llevar de la mano, he decidido que no haya mas fuerza que la propia debilidad al decir "No puedo ni quiero sola!! He decidido dar amor, ser la respuesta a las oraciones de quien las necesite, he decidido ser un milagro... el milagro que otros han logrado ser para mi... Quiero que me lleven dónde sea necesaria, que es dónde voy a tener paz irremisiblemente... El Universo en el que vivo no se alimenta de noticias, de nombres fulgurantes como estrellas fugaces. Es algo mas solitario, mas congruente y mas verdad... Quiero levantarme en las mañanas y ver que el verde lo llevo por dentro, que soy lo que soy... Intensa, divertida, espontánea, salvaje y dulce... No quiero cerrar los párpados a la vida porque ya no soporto el cansancio, ni levantarme con el mundo cargado a la espalda... Quiero la paz de una casita en la montaña, y la sencillez de darse a si mismo.

Quiero saber que no tengo necesidades infinitas porque llevo al Infinito en el fantastico latido que toca tambor en mi pecho!

Lo que tengo que hacer...

Dicen los aymarás que el pasado es lo que queda de frente y el futuro es hacia atrás... Porque no podés verlo... Y a raíz de ésta forma distinta de ver las cosas, me meto en el rollo de la línea del tiempo y me doy cuenta de que si... lo único que tenemos marcando la diferencia entre pasado y futuro es el punto de referencia del momento presente... El yo que soy ahora, en éste mismo instante. El punto único del segundero en el reloj... Ése punto que no podés adelantar por mucho que movás las manecillas!

Entonces! La yo que soy hoy.... Esta mujer que procura ser ciega para poder ver, que procura no tener camino propio para poder tener el verdadero, que procura ser congruente con su sangre y su respiración, que quiere ver verde y azul todos los días... ella es mi punto de referencia para lo que no adivino que seré... La verdad! Me gusta la idea!

Y es que lo más simpático es que creo que este punto de transición en el que estoy en que no tengo un verdadero domicilio, en que en realidad no estoy segura de nada mas que de mi capacidad de enfrentarme a la vida y el olfato que me guia hacia la felicidad es, un puerto seguro, una bahía tranquila en que dejo que me remolquen.

Hoy siento la magia vibrando, siento el zumbido electrico de las casualidades haciendo estragos en la realidad y convirtiéndola en una danza surrealista en que se conjugan lo que no se imagina, los hechos consumados con lo que no se contaba, los encuentros en el espacio y en el tiempo con la gente en la que uno no piensa... Hoy me lleva un Lazarillo cuyo nombre es escrito en mayúsculas y todo lo que yo tengo que hacer es simplemente dejarme llevar y disfrutar del paseo...

Algo extraordinario???

Algo extraordinario?.......... Jajajaja!!! Es que es tan travieso!!

No lo imagino como un ser... No puede ser un "Ser" con gustos, pasiones y enojos. No logro ver a un diosecito que necesita veneración, halagos, alabanzas, ni que tenga inseguridades o capacidad para ofenderse... Sin embargo! A veces, -cuando me da por hacerle proyección- Es que le noto un sentido del humor fabuloso!

El día que escribí lo último, fue el día de mi cumpleaños... Embarqué con mis hijos en una vacación... ése día tenía el dinero contado para tres noches, contado para tres comidas diarias... para cinco personas...incluyendo dos adolescentes y a mi misma.... Todo contado, casi sin derecho a una extra, o a una extravagancia como una coca cola mas de lo presupuestado... Alguna vez han viajado así? Probablemente si! Es algo desesperante o no?!?!
Y bueh! Dios se las arregla para conseguirme una casa gratis, totalmente equipada y hasta con comida!!!! Tan equipada que me quedé dos noches mas y traje dinero de vuelta!!

Pero eso no es lo extraordinario!!!!

Lo extraordinario fue que sentada en el corredor de una pequeña casa campesina, en la que sobran las goteras, los huequitos en las paredes, los vidrios quebrados y cuyos únicos closets son los clavos desnudos dónde se cuelga la ropa. Sentada allí, viendo el bosque al frente, observando las avecillas que jugaban en el jaúl vecino mi vida entera tomó una perspectiva tan absurda! Sueldo, puesto de importancia, modas, aceptación social, fiestas, multitudes... tonterías y mas tonterías!!! De repente la montaña, el verde de la vida, la paz de las nubes viajeras en la copa de los árboles, el canto libre de cuervos y setilleros, el agua como siempre encontrando el camino... todo me habló tan claramente!!! Todo me habló de la vida que quiero y de cuál es mi hogar y mi verdad!

Aún no sé el camino.. Respiro... inhalo, exhalo... hoy estoy en ése estado de paz que brinda la vida, la libertad, el viento en la cara...

No entiendo al Universo... No entiendo cómo funcionan las estrellas ni sé medir el infinito!
Me enoja no poder controlar mi propio reloj... éso es todo... Y no voy a pedir perdón, porque sé que me va a perdonar... porque en realidad no le importa cuánto me enoje o lo malentienda o lo maldiga... El Universo sabe... siempre sabe...y el AMOR es su regla ÚNICA... El miedo es lo único a lo que hay que temer!!!! Y lo único que, en realidad debemos controlar!!

Estoy tan enojada! Te reto a cambiar éso??

Creo en Dios... De verdad que si!

Pero no entiendo, cuál es el placer sádico que le da a veces por soltar los mecates de la heroína cuando el tren está a punto de majarla, de abrirle la puerta cuando ya la bomba está a punto de estallar, por permitir el miedo y la zozobra. Y es que he vivido milagros! De todo tipo y especie, color y sabor! He vivido milagros que si contara nadie me creería!
Tantos que cuando mis hijos ven algún otro milagro sucederme no se sorprenden, ni siquiera sonríen... Tan acostumbrados están a lo inesperado! Tan acostumbrados están a lo Invisible tocando las fibras de mi vida y cambiando las cosas...

Y sin embargo! Porqué puñetas se espera a que la tensión se acumule? Porqué los milagros ocurren cuando ya no hay mas puertas, cuando ya el cansancio no dá para mas, cuando ya me he rendido y el llanto se ha secado a punta de plegarias? Porqué no puede suceder simplemente que se dé el milagro... Y punto! Sin necesidad de esperar a que el miedo nos agote y sintamos que ya no hay nada mas que hacer!?

Yo no podría decirle a un hijo: "Cuando ya estés al borde de la inanición... te doy de comer ok?"... Estoy enojada con Dios! Muy enojada! La verdad si estoy enojada porque no lo entiendo, porque estoy cansada, porque hoy cumplo años y la primera llamada que recibí fue la de un acreedor. Y oigo a mis hijos peleando en la cocina, y estoy harta, harta, harta!!!

Estoy haciendo un berrinche... Lo sé, lo sé! Estoy auto compasiva...Si si... También lo sé!

Pero ahhhhhhhhhhggghh!
No podría suceder por variar un poco que hoy pasara algo extraordinario?
Que la vida sonriera de oreja a oreja y decidiera darme un regalo sorpresa para el cumpleaños, que haga algo que lo cambie todo, que me deje boquiabierta, algo que haga que no pueda dudar de lo mágico y lo fantástico, del indefinible y travieso toque divino!?

Reto a Dios a darme de regalo un cumpleaños extraordinario... un día imposible de olvidar... un tsunami de sonrisas y escalofríos... Reto al Universo a mover todas las fuerzas para que cuando escriba de nuevo todo haya cambiado!

Hoy, por ejemplo, cumplo años...

Y digo que a veces no lo logro... Hoy por ejemplo, en éste mismo instante... No lo logré!

Hoy, por ejemplo, cumplo años. Cuarenta y dos años.

Hoy, por ejemplo estoy exactamente a la mitad del camino. Mi madre hoy me dobla la edad. Por primera vez en la vida, mi madre me dobla la edad! Ella tenía mi edad cuando yo nací!

Y hoy me levanté con una sensación de derrota en mi boca.

"Cuántos cumpleaños mas Padre?... Cuántos?" La pregunta fue lanzada a un vacío informe... Dios no vive en el recinto de ésas preguntas!

Hoy me levanté sin ganas, con el llanto pegado en la garganta, como si tuviera que estar acá por un deber que no tiene nada que ver conmigo. Como si la causa de mi vida no fuera lo suficientemente importante como para quedarse a vivirla.

A ésta le llaman depresión... La conozco muy bien! He visto su cara de bruja tonta antes, he visto su boca desdentada susurrarme finales, darme manzanas envenenadas y enviarme al bosque en compañía de asesinos... Una pastillita que me regule el temperamento... Horas que pasan, en algún momento la sensación de tristeza queda adormecida entre la noche y el día y de repente la vida merece ser vivida.

Y sólo quisiera que alguien entendiera que no es voluntaria esta tristeza! Que simplemente me sucede que a veces no lo logro! Pero que no es que quiera ver sólo las espinas en la rosa, ni que no sea agradecida por mis hijos maravillosos, ni que no crea que la tormenta pasará...

Es que se me cae una tuerca en la psique y todo deja de tener brillo y nada, nada, nada tiene sentido!

Quizás simplemente estoy cansada... Quizás simplemente estoy agotada de la lucha, de tener que poder, de que tanto dependa de mi sola, de todo lo que trato y trato y trato de sostener en el aire...

Quizás quisiera por un par de meses - o de años o de décadas - simplemente poner mis bolitas de malabarista en el suelo por un rato e irme a ver un amanecer en los brazos de algún hombre fuerte, alegre y decidido que sepa llenarme de sonrisas la cara y de alivio la piel!

Hoy, por ejemplo, cumplo años, y en minutos mis hijos se levantarán y vendran a darme besos y abrazos y me dirán que me quieren y me ofrecerán un desayuno condimentado con ternura.

Y me reprocharé el no lograrlo a veces, y quizás decida botar la actitud a la basura, sacar fuerzas de dónde no sé que están y levantarme de nuevo. Y seguir sosteniendo las bolitas, tomando decisiones, trabajando, sonriendo, luchando, viviendo...

Hoy por ejemplo cumplo años. Estoy a la mitad del camino y la verdad... Verdad! Es que no sé si lo he logrado!

Hoy...

Hoy alguien cumple años... Alguien llora en un rincón... alguien ve la muerte como el alivio de su agonía. Alguien hace el amor, alguien sueña, alguien ríe...

Y yo aqui, esperando que la vida me suceda. Que venga algo a salvarme de éste cactus en que se me ha convertido el mundo...
El sol se tarda tras el horizonte, somnoliento, vagabundo, no logra levantarse y en mi cielo las nubes acumulan tormentas. No serán las únicas que han habido en mi vida! Si me pregunto "Qué es lo peor que me puede pasar?"... Una estruendosa lista de respuestas finaliza con la muerte... en la que al final no creo!Esto pasará como la respiración en mis pulmones algún día terminará. Y sin embargo! Siento que llevo tantas sonrisas por dentro! Tantas canciones por hacer! Tantas frases por construir!!

Cuánto se desespera el que espera!Y la vida pasa mientras tememos!
Mientras imaginamos tragedias!

Habrá que sonreír y enfrentarse al huracán sin paraguas! Porque voy a sobrevivir! Siempre voy a vivir ! Y la libertad llegará cuando ya no me importe perder! Ganaré cuando ya no crea que pueda perder!

Medianoche...

Alguien cumplió años ayer... hace tres minutos cumplía años y hoy ya no.